晚上收到一些祝福的短信，新年快乐，的确，08年过去了，在这不经意之间，一不留神就从指间滑过。在鲜果上看到许多篇关于08年总结的文章，晚上校稿时又忍不住上去看了看，看到爱枣报的08年枣听年刊，很喜欢，它用声音的方式记录下了许多人的感受，对于08年，我都做了什么。
不堪回首的一年，非常失败， 折腾得很累，从北京到上海，再到广州，在最后的几个月里又回了上海，然后就是失业。性格决定命运，自己太懦弱了，不够强势，归根结底，我是一个无趣的人，注定了会失败。
其实挺想回家的，去年就没有回家过年了， 电话那头妈妈一直让我回去，跟我说，没有钱包礼，妈妈帮你出了，很惭愧，毕业快两年了，没有一点积蓄，外面还欠了一 些钱，过去回去连包礼的钱都没有。
想法太多，却不会静下心来做，不能像以前一样努力，变得很懒惰，口口声声说要努力，却一直只是口号，没有行动，一发都为零，日子只会越来越难过。
MSN上朋友也发来祝福，还问要不要去HP实习，说头头本来想招在校的学生的，看了我的简历，对我挺感兴趣的，为什么都工作快两年了，却还来应聘实习生呢，他想不明白，我知道，这就是我不安分的结果，我的好高骛远，方向不明导致到今天这种境地。
想到自己在年初时在google文件里列的08年要做的一些事，一件都没有完成，却让我从高处落下，更加没有了信心。这也是我优柔寡断的结果，电话那头说了，你应该当断刚断，不要这么婆婆妈妈的。可是我还是放不下，不自觉地想起，心里一阵阵伤痛。
拍摄视频的计划已经发出去了，每个人也联系了，09年5月一定要在学校进行一场演出，为了证明自己还活着，要改变自己，我不能退缩了。
 外面传来了烟花的爆破声，看下时间，已经零点了，09年已到。
只是还是一个人呆在房间里，好想有个安稳的地方，不再折腾了。
去外面走走，口好渴，也很冷，好冷好冷。 
到外面买水，发现这个城市的夜晚灯光通明，有点不习惯，在家乡，这个时候已经夜深人静了吧。跟门卫打了声招呼，说了声；新年快乐 
还要感谢在我博客上留言鼓励我的朋友，谢谢你们了，只是我不小心在删除垃圾留言时点了全选，把所有的留言都删了，我想说的是，谢谢你们，谢谢。

又看了一遍曹启泰在同济大学百年校庆时的讲座，再一次听到他所说的成功掌舵你的人生，人生哪里有低潮，只要你去做，做到别人无可取代。

是的，无可取代，任何事都是这样吧，人家为什么会选择你，因为你无可取代。

一个上午一晃就过去了，计划下午去书城看书的，吃过饭却哪也不想去了，回到住所，却又躺下了。多云天气，心情也是，忽然感觉很凄凉，短信发过去了，没有回信，尽管不再奢求了，可心里还是空落落的，好像打电话，却不知拨向何方。

忍不住跟家里说了现在的情况，却是对过去的问责，我已经知道错了，我想重新开始，为什么这么难。迷迷糊糊地睡了一个下午，心里欲发的低沉，我要去哪。

晚上MSN上一个好久没联系的朋友忽然发来一声问候，跟我说了他想自己创业，现在没资金，没有伙伴，他在积累。我最需要的也是积累吧，不浮躁，找个方向，然后往死里努力。

好冷好冷，呆在这个狭小的房间里，对着电脑，今天开始画图，特意去买了一个鼠标，图做得不尽人意，安慰自己说这只是开始，会进入状态的，可心里去空落落的，好冷好冷。

这个冬天很难过，之前根本没有想过如何准备过冬，不能像青蛙一样冬眠，或许有些东西是不过冬的，它也许会在来年重俗人发芽，或许就此枯萎。路两旁银杏树上的叶子早已落下，在一夜之间，有些事发生也很突然，那一个晚上，那一个小时，那一秒。

想到前些时候豆瓣首页上推荐的音乐《如果你冷》，很能概括现在的感受，只是感觉到冷。用卡里剩下的钱买了一本书，寄出去了，不知远方的人是否会收到，是否会想起我。原本是想两本一起买下寄出的，可却差2块钱，从其它卡上转不过来，只能先买一本了，今天让朋友帮忙从他的卡上转5块钱过来，这张卡是那时在北京的，朋友也在北京，我想应该可以吧。如果不出差错，远方的人今天应该会收到书了，还想把另一本也买下，寄出，却害怕打扰远方的人，为什么不可以两本一起寄呢，为什么要分开来烦人？还请你不要再来打扰我了，我怕……

好想找个人说话，却又谁也不说，怕人笑话，原来你也有今天啊，你不是很得意吗，还组织什么活动，策划什么演出，还坚定地说所有的费用可以由你来出，你拿什么来出？

歌词写得很美，谁又知道其中的苦涩呢

如果你冷 
　　我将你拥入怀中 
　　如果你恨 
　　我替你擦去泪痕 
　　如果你爱我 
　　我要向全世界广播 
　　如果你离开我 
　　我会默默的承受 
　　我的爱为你开启 
　　像白色闪电划破天际 
　　我的爱为你奔驰 
　　像红色的血液充满身体 
　　我只是要你知道一件事 
　　就是我爱你 
　　就是我爱你 
　　爱你 

喜欢上吃水饺了，那种手工包的东北水饺，我要吃皮有些厚的，有嚼劲。记得小时候我是喜欢吃那种机器做的，皮薄馅多，那时是喜欢吃菜的。人总是在不断变化着，以前所认为的永远在一起，在不小心的一句话之后却轻易分开了，像镜子掉在地上，七零八落，碎片刮伤了你的手指，你的心吧，可是你却固执地去挽救着，想着破镜重圆。

今天又去面试了，一家台湾的公司，感觉很不错，真正做设计的地方，在定西路创意坊那里，一个很有创意的地方，那里的建筑都很有感觉，路两边都是各种各样的餐厅，都装饰得别具一格，极力吸引顾客。公司里面是那种Loft的装修，很有气氛。

两个人面试我，一位做UI设计，一位做用户研究，而我也写了这两个职位，展示了自己的作品，针对他们的问题都谈了自己的观点，挺愉快，投入地做用户研究会让你感到快乐的，因为你会想着这就是用户所需要的，做着以用户为中心的设计。

回来已经挺迟了，又一次去吃了水饺，点了四两，以前都是点三两的，这样想试试看，上次那个老板说你这么瘦，还不多吃点，以后挣来的钱都要拿去看病了。这个老板说话很直，上次对另一个人也是这样，有点刺耳，但想着他终究是为你好，也理解吧，有些人的性格就是这样。

性格，有些东西很容易改变，可性格呢，如何改变呢，改变自己的懦弱，要变得坚强。虽然在每一次看动画片的时候都不断对自己说，我一定要变得很强很强。

很强是什么概念呢，动画片中的人都很单纯，单纯得让人感动，为了那个在别人看来微不足道的事情就算舍弃生命也要去完成，这是男子汉真正的战斗。

战斗，不断的战斗，他们有着坚定的信念，为了目标，无论遇到什么困难都奋不顾身，路飞是那个要成为海贼王的男人，卓洛要成为世界第一的剑豪……一路走来，他们都彼此信任，始终为伙伴着想，卓洛为路飞承受了那地狱般的痛苦，他说了：一个连自己的船长都保护不了的剑客还谈什么梦想，谈什么世界第一，他始终坚信路飞是那个将要成为海贼王的男人。

很热血，很感动，只有看这些动画片才能忘记痛苦，只是更想她，想着曾经说的我也要变得很强很强，这样才能保护她。只是现在，物是人非，还有那伤口。

傻瓜，先找工作吧。

本来是想以这个标题作为自己找到工作的一篇日志的，不幸的是，我想去那个杂志的愿望落空了，我不知道他们真的是由于业务需要，不需要文编，还是委婉地拒绝我，真的很想去那个杂志社，想着在那可以说到很多东西吧，还可以与一群爱漫画，画漫画的人天天接触，自己也开始画画，这就是所谓的梦开始的地方，原来这真的只是个梦。

又一次感到很失落，不只是因为没能去那里工作，更重要的是因为方向又开始模糊了。我到底要做什么，我到底会做什么，你那可怜的一点点骄傲都弄丢了。做美工，自觉连这个能力都没有，也不太想往这方向发展，也让猎头不要帮我留意这方面的工作了，还是继续做你的编辑吧。

为什么还是编辑，你不是都已经当上主编了吗，可你却辞了，不做了，在那里你可以自由发挥，不受市场的约束，努力做出让读者喜欢的内容，想做多少都可以。可是，你认为你已经都掌握了，做这个没有挑战性了。可是你得生活，只有养活自己才能去做你想做的事，连基本的生活问题都解决不了，你想做的事从何谈起？

没有回头路，你已经做出选择了，虽然朋友原谅了你的出走，可是你想做生活的懦夫吗，还有更重要的事等着你做，明年的演出活动，既然你连计划书都发出去了，箭已离弦，你别无选择。这场演出将会是对你的洗礼，无论结果如何，你将站在那个舞台上，那个你大学四年都没上去过的舞台。也许大家都知道你组织这个活动的目的，只是大家都不说罢了，都在默默地帮你。

整理资料，以前的采访稿，重新看了那些文章，时间真快，07年末做的采访，我们在谈08年的计划，可是，一晃一年就过了了，08年我都做了些什么，为什么会一败涂地，陷入如此的困境。

你的性格，注定了你的失败。

这是一座高山，你准备好了吗？

明天还有一个面试。

今天早上去面试了，在一个小区里，一幢居民楼，没有五分钟就出来了，说这是第一轮面试，有消息我通知我进行二轮面试。之前在网上就看到一些评价这个公司的信息，还是想去看个究竟，多走走，也认识一下。

什么地方也不想去，想回到住的地方，只在这里还可以躲一躲，虽然呆在一个狭小的房间里，面对墙壁，很安静，只能自言自语，或对着镜子说话，打了电话给那个猎头，猎头说下午会给我回电话，经过上次的事，我已经很害怕和猎头打交道了，自己已被打击得体无完肤，他们说还会帮我推荐工作，只是我不想要了，我怕，怕什么呢，没有自信。

坐在地铁里，好想就这样一直做下去，睡觉了，永远不要醒来，可是这样你就可以摆脱心里的伤痛吗，从广州到上海的火车里你就忍受不了，时间很长，归根结底，还是你的懦弱，你忍受不了这种打击。

该睡一觉吧，然后给那个动画公司打个电话。